长夜呐喊消褪不了内心的鼓胀 长街昏光难以透视虚伪的灵魂

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      昨晚,当她在电话里哭泣地说她爱他时,我的头上仿佛给大棍猛砸了一下,大脑皮层顿时空白一片.一种负罪感突然涌上心头......

      一个女人对着深爱她的男人说她爱另一个男人时,而且还是哭泣着诉说,只有苍天和大地能知道他所受到的巨大伤害......

      皈依佛门只能是自添伤口的最好疗法.

      昨晨我已经把送芬兰领事馆去签证的护照撤回了。无需要多少理由，就像我曾经深爱着的那个叫Wendy的女孩一样也没有什么理由就爱上别的男人。 

      突然间，我的脑子里满是那英《一笑而过》的歌：

      不要把脸藏在月光背后
      有谁在意我们的生活
      坐在安静角落
      该为这一刻找个解脱
      不要你眼里伪装的内疚
      该是自己幸福的时候
      静静地想一想
      谁会追求刻意的温柔
      你伤害了我还一笑而过
      你爱的贪婪我爱的懦弱
      眼泪流过回忆是多余的
      只怪自己爱你所有的错
      你伤害了我还一笑而过
      你爱的贪婪我爱的儒弱
      眼泪流过回忆是多余的
      刻骨铭心就这样的被你
      一笑而过
      心碎千百遍任性也无法承担
      想安慰自己没有语言
      你伤害了我还一笑而过
      你爱的贪婪我爱的儒弱
      眼泪流过回忆是多余的
      只怪自己爱你所有的错
      你伤害了我还一笑而过
      你爱的贪婪我爱的懦弱
      眼泪流过回忆是多余的
      刻骨铭心就这样的被你
      一笑而过
      刻骨铭心就被你一笑而过

      静下心来细细想想，这4年的相爱过程我真的好辛苦！男人最大的悲哀就是深爱一个女人，而让人更悲哀的是这个女人与这个男人同床时心里还想着另一个男人......

      这个名叫WENDY的女孩曾说过我是她的第一个男人，她会好好珍惜这份初情之恋的。从她的嘴里我还知道她的父母反对我们之间的结合(或许是她的托词)，她说她不会变心的.相信她的我竟然傻傻的地同意让她参加了她说是她父母的５～６次的相亲......

     相亲的后遗症的出现已经容不得我对她这份感情了，即使在同床之上我也明显地感到曾经未有过的差异。

　　现在，她以一声“对不起”想结束我们这份情感。就在前两天，在电话里她跟我说，如果我能回到上海她就回到我的身边而离开那个男人......又要叫我放弃我得到的东西，我曾经为她放弃无数次，我还能有放弃的心甘情愿的心情吗？我即使放弃，我还能找回到我曾经拥有过的那份真情吗？没有答案，我也找不到答案！

      前晚她在电话里和我说她已经回绝了对方，但是晚上8点到11点3个多小时里，这回绝对方地点是在她家附近小花园，也是我与她在她离开上海去安徽她父母那里过51节前最后相吻的地方......

      多么的巧合性，多么的戏剧化,多么的讽刺性。回绝对方真的要3个多小时吗？这难道真的是回绝吗？不要再欺骗自己了，也不要再欺骗曾经深爱你的人了！

      而昨晚她说她割舍不了对他的爱,我还有什么话可说那,我已经无言了.

      现在我已经决定要回上海了，在回上海之前我先要把工作安排好，不会失信任何人的。回上海的本意并不是要强留那已经飘渺多时的脆弱情感了，我只是想该有个了断了。这对自己负责，反过来也对她负责。

      你伤害了我，真的能一笑而过吗？！

      把情感收藏起来,让记忆留下空白!忘了曾经拥有的过去,一切的一切不会再回来了!